「Ａちゃん（同級生）って、意地悪なことばかりして嫌いなんだよね。いなくなっちゃえばいいのに……」
自分の子どもが小さい頃、こんな発言をしたので、どきっとしたことがあります。
大人からすると「どうしてそんなことを言うの！ 友だちがいなくなれなんて、言ってはいけません！」と言いたくなってしまうところです。
ただ、そんなふうに叱る前に、子どものこうした発言の背景を考えてみたいと思います。
多くの子どもは、「いなくなれ」とか「死んじゃえばいい」という言葉を、大人が考えるほど重くは考えないで発しています。
こうした言葉が持つ攻撃性や、人の生死についてのイメージがまだ曖昧なのです。それは大人との想像力や経験の差からくるのであって、ほとんどの場合、子どもが悪意を持って発した言葉ではないのです。
ではどう対応したらよいのでしょうか？ そういうときは、まずは「どうして、そういうふうに思ったの？」と聞いてみてはどうでしょうか。そうしたら、子どもが「Ａちゃんとケンカしちゃったんだもん」と言ったりします。
あるいは「本当は仲良くなりたいのに、イヤなことを言われてモヤモヤしている」という心の状態が見えてくるかもしれません。自分の中のイヤな感情をＡちゃんにぶつけて、「死んじゃえ」という言葉で表現したんだ、ということがわかってくるでしょう。
このように 「どうしてそう思ったの？どうしてそう感じたの？」こうした問いかけを通して、子どもの気持ちを探ってみることをお薦めします。子どもがどんなふうに物事を捉えていて、どんな感じ方をしているのか、そこに興味を示して聞いてみるのです。大人が感情的にならずに、穏やかに冷静な対応の方が、子どもは心を開いてくれます。
そしてもう一つ大事なこと、それは親の気持ちも子どもに伝えることです。
例えばせっかく作った食事を、子どもが「嫌い！」と言って食べなかった時、「何を言ってるの!? 、あなたのために作ったんだから、全部食べなさい！」と命令してしまっては、ケンカになってしまいます（そう言ってしまう親の気持ちはよくわかりますが……）。
そうではなくて、「頑張って作ったお料理だから、あなたが残さずご飯を食べてくれないと、悲しいな」「あなたがご飯を残すと、大きくなれないんじゃないか、病気にかかりやすくなっちゃうんじゃないかって心配なんだ」と、気持ちを伝える方法があります。
親の気持ちを素直に出して子どもに投げることで、「なぜ食べてほしいのか」という気持ちは伝わります。
あるいは先ほどの例で言えば、「死ねっていう言葉は、とても悲しい言葉だから、私はあなたからそういう言葉を聞くのが悲しいな」とか、「私は、Ａちゃんとケンカしてて、あなたがずっとイヤな気持ちになっているのが心配なんだよね」と素直に伝えることです。
その上で「何かしてほしいことはあるかな？」と聞けるといいですね。「いつだって私はあなたの味方だよ」というメッセージを出し続けることが大切です。
